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Se me olvidaba

Tanto hablar, tanto hablar, y no puse ninguna foto. Me recuerda a las típicas fotos de Héctor en las que se le ven las amígdalas y un trozo de intestino grueso.

Luthier's sentences

Hola muchachada,
tomad nota de algunas fráses celebres de estos genios del humor que son y serán Les Luthiers, pasado mañana haré preguntas, hasta puede que un examen.


Todo tiempo pasado ... fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Los honestos son inadaptados sociales.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Si la montaña viene hacia ti ... ¡¡¡ Corre !!! Es un derrumbe.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No soy un completo inútil ... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución ... eres parte del problema.

Una mujer me arrastró a la bebida ... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Errar es humano ... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura ... la disfruto a cada minuto.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

La verdad absoluta no existe ...y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres ... no sabe la suerte que tiene.

La pereza es la madre de todos los vicios y como madre ... hay que respetarla.

Si un pajarito te dice algo ... debes estar loco pues los pájaros no hablan.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Bienaventurados los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje".

De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Alredor

Diccionario fabla-castellano, cortesía de la peña lunera loskefaltaban.
Es curioso contrastar que palabras que parecen mal dichas, aquí vienen tal cual, y tal cual las dice mi padre. Ejemplo: Alredor. (Como ejemplificaría Xmar: Secretaria, ponga ambas dos piernas alredor de mi cuello y no se haga la tonta).

Búsqueda por palabras

Como suele hacer el sr. Borrajax, yo también quería saber mediante la búsqueda de qué palabras llega la gente a mi blog. Extraño.

Pero qué me estás contando?

Ayer me fue revelada ésta web, usaelputogoogle.
Que está bien, tiene razón, y cuánta gente debería usarlo antes de preguntar, sería tiempo propio y ajeno no malgastado, bueno, malgastado en otras cosas, para qué vamos a mentir. Pero para eso, alguien tiene que explicar como funciona el puto google. Y eso se agradece, más cuando te lo explica Claudio en persona.
Yo, leyendo el manual, descubrí algunas funciones del google que no conocía, no te acostarás sin saber una cosa más. Una de ellas es la función link para saber desde qué páginas enlazan a la página que tú le digas, por ejemplo tu blog, y yo probé. Sólo me saca dos enlaces, uno es un post en el blog de fettu, y la otra es ésta página, en la que estoy catalogado como bloggero de Aragón, y en el que el top 100 sólo llega hasta el número 7. Mis huevos toreros.

...

Tendría que escribir acerca de un montón de cosas: el repentino cambio de planes de Diego, tres semanas intensas de interrail por cinco países, la despedida de soltero de Enrique en Ainsa con sus camisetas de gañán, la semana grande de Gijón con reencuentro, la segunda despedida en Zaragoza, la vuelta a las camisetas, los estreses pre-boda para organizar regalos y bromas varias a los novios, y la boda perfecta. Creo que no me dejo mucho. Y ahora, de conseguir casa y curro en Cambridge antes de ir, el día 13 de septiembre, y organizar el poco tiempo para ver a bastante gente. Pero... para volver a empezar seis líneas ya están bien.

La sextereza

Digna de mención, ésta cereza séxtuple. ¿Pura mutación genética? ¿La mejora de la raza? ¿A quién no le importaría tener un tercer ojo? A mí desde luego no, Kent. El del fondo es mi padre, hablando con xmar por el skype.

Cuentos modernos I

- Joder qué puta. Va y me deja por otro.
- ¿Qué dirías si en vez de eso te engaña?
- Zorra.

Diccionario

- En mi pueblo, jugábamos al "tú la llevas".
- Ah, pues en el mío jugábamos al "Diccionario".
- Qué empollones! Cómo se juega?
- Coges un diccionario y, a patadas, intentas meterlo en la portería contraria.

Un nuevo chiste ha nacido. Hala, a rular por el mundo.

Se nos COMEn CON patatuelas

¡Ahí va! Se me han acabado los dvd's, vamos a comprar. Lugar más cercano: Galerías Primero.
Dvds de Verbatim 8X, pack de 10 ----> 17 Eurakos.
Podrían estar mejor de precio, me da en la nariz. Ahorrarme un tanto que merezca la pena ir a otro sitio. Bueno, para el paseo de la tarde me acerco a los chinos de todo a veinte dulos, que Miriam pilló ahí.
Dvds de Verbatim 16X, pack de 10 ----> 7 Eurakos.

La única explicación que encuentro es que no los vendieron en su día, el precio de mercado bajó, y ellos ahí, con su precio, baja más, y ellos ahí oye, que si los compraron por 14 pues a vender por 17, no hay vuelta de hoja. Quien la sigue la consigue, algún incauto las pondrá. O no.
Y si no, a por el récord.

Corridas

Este título, que bien podría corresponder al de una canción del Chivi, se presta a confusión. Pues que no haya confusiones, hablo de corridas, sí. Lefadas. Eyaculaciones.
Después de esta intro tan interesante, esto venía a... ah, sí! este pedazo de diseño, aquí abajo. En francés, la "petite mort" (literalmente: pequeña muerte) es el orgasmo. Pone petit, pero el autor en los comments ya ha avisado para cambiarlo en caso de que se la seleccionen. Al asegurarme que era "petite" y no "petit" he encontrado esta web, curiosa ande las haiga.

Fiebre traductora

Hoy al volver a casa iba pensando en el vídeo del videojuego de Vicentín, y el vídeo del rap del payaso, pero como aún me dura el chip de pensar en inglés, lo iba traduciendo. Y al llegar a casa me he dicho: "...a que no hay cojones!". Siempre funciona. He tenido que ayudarme de la muy útil wordreference, aunque hay cosas traducidas literalmente, por aquello de las risas.

Clown's rap: I live with your mother

I live with your mother, in a castle,
sometimes I bring it fat, sometimes I bring it thin.
I live with your mother, in a castle,
milk's tetrabrik, linen pyjama.
I live with your mother, in a castle,
hello mr. moose, hello mr. penguin.
I live with your mother, in a castle,
I live with your mother in Cucumber Street.
I live with your mother, in a castle,
well is a duplex but is our nest.
-Don't judge us, boy, you don't have the right,
we are adults, we have talked about it-
Your mother is the most important for me,
you need to accept it, now I'm your father,
and look to my eyes, think I want to deceive you?
that I do it for money?, that I am a starving?
that's not true love I'm feeling for your mother?
that you have seen another fools like me?
that you can see from afar what talkative clowns are up to do?
do you think you can insult me only for being her son?
-Shut up, boy, don't talk to the clown this way,
he is a good man, he is a honest man.-
Yes, bollocks, I'm a honest clown,
I had my problems but I overcomed it!
Problems with drinking, problems with playing,
problems with drugs and with fire arms!
Thanks to God it's part of the past
thanks to your mother I'm a renewed clown.
I live with your mother, in a castle,
etc, etc...
I live with your mother, in a castle,
and what I know if I don't know neither I say.

Vicentín's videogame

Hello, harefeets! What's up? How do you have your machinery? Good? I'm Vicentín. Vicentín, the more partygoer guy in the spanish middle east! I don't say you anything! Do you want me to tell something? Do I tell you? Right now. It happens, I have brought out a videogame, you know? so lovely, and it's made for gambiters as you and me, you know, people that never stay at home, for those wich always go to the full, You know what's it name? you know how I named it? ALWAYS TO THE FULL 5.0! First screen: the first. You are in your room, restless, sure you want to go to have a good time at the Puzzle, because you noticed that there is a big party, fucking really good, you are sure El Rulas is over there, knowing him it's sure El Rulas is over there, the first. But your mother, here she is, your mother, don't let you go, but this is worth shit to you, you know what I mean? you don't mind. You have to go out the room avoiding your mother, avoiding her, avoiding her, that she will chase you along all the house, it's just behind you, and if she takes you she will hit you, good heavens! to to the chifonier, take all the money, then ho the the other table, take the cigarettes, then go to the hiding place, taking your father's car keys, and once you have all: the cigarettes, the money, the keys and all this, you get in the car and go to the next round! Gambiters!
Second screen: the second. Before going to the puzzle, you have to tuning your car, that's quite sure. Because like this you can't go nowhere, you are less cool than a shit. So you come into the Crazy Mechanic's repair shop, you have to put new tyres in the car, a wing, and a coat of paint, how do you see it? Well, and be careful with the crazy mechanics, because they don't want you to take the things, you know, the pussies, so you have to attack them with the flying kick, this way, c'mon, one, another, treacherously, c'mon, my God, you will thump them. C'mon, now go for the tyres and all that shit. Dont' you see, pay attention, don't you see, that special car, now you can go to the Puzzle, now you can. C'mon, let's go! Oh my god, what graphics!
Third screen: the third. Here you have to drive overspeed to the Puzzle, you know, like the arrows, dodging the other cars you know, look, one, another, dodging them, my God. Look, a seat panda, don't tell you anything. Well and be careful with the holes, the road surface is awful, goodbye, goodbye... A breath test. Well, will stop your fucking mother, well, if the policemen become irritating, you can drop off oil, and they will skid. Remain here, in the verge, goodbyeeeeeee. Look, the way to the Puzzle is very good indicated, my God, is a very fucking good disco, isn't? What graphics... well, we are in. Really is near here, you know, you can't miss it. Welcome to the Puzzle! OK, so we have came to the last screen, isn't it gambiters? The fourth screen: The fourth!!! You leave the car in the parking and we are ready to go inside, but look who is in over there, my God, is the motherfucking doorman, this awful beardman, it's sure he will try to stop you. Now you have to eat all the smileys you can take, c'mon, all the smileys, I'll go for one, two are coming, if you three are coming don't fall, and all this why? for having the machinery to the full. Once you are to the full, the superfight is starting, be careful with the doorman, he is throwing you flyers, one, another, my God, now you have to use the flying kick, the regular punches that scores too, and all, c'mon, punch, punch... ups, goodbye, don't think, is hard, the beardman is hard, is hard to beat. If you advice that you can't beat him, I'll teach you a trick, look, is very lovely, if you jump five times just over there, a chloroform spray appears, and if you throw it against his nose, in all the snout, you'll beat him. Here it is! It's done! And now let's enjoy! Have you liked the game, haven't you? My God, sure you like it! It have cost a lot, I put a lot of money. But the price is a regular price, eighteen euros, and don't think in buy it in the top blanket, in the good shops, the goods, original, eighteen euros. And if you buy it until New Year's Eve, I'll give you a present, for each of you I'll send a vending machine of Fish Candies, you know which, but it aren't Fish Candies, you know, are another thing. I don't say you anything and I tell you everything! Another thing. Another thing.
- Vicentín! You will become sick!
- I don't mind!

Vivo con tu madre

en un castillo, a veces lo traigo gordo, a veces lo traigo fino.
Me voy a pasar el día a Daroca, de feriante.

Chupachups y camiseta

>>>URGENTE:
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que...
Es importante: si un hombre llama a tu puerta, te dice que está haciendo una encuesta para Chupa Chups y te pide que se la chupes...¡¡¡No se la chupes!!! ¡Es un timo! No trabaja para Chupa Chups, sino para Sugus.
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, que se sepa.
Algún despistado te lo agradecerá.
-----------*-*-----------
Os pido una opinión, chavalería, ¿os pondríais una camiseta con éste dibujo?
¿Se os ocurre algo para mejorarla? Si es una frase, habría de ser en francés o inglés.

El Chivi, ese hombre (o lo que sea)

Muchas de las canciones del Chivi rebosan lefa y huelen a puti, recuerdan a travelos y abuelos gays, reclaman dignidad para obsesos y desviados, y se nutren del fetichismo, necrofilia, incestos, gerontofilias y demás.
Pero entre ellas hay, aparte de música simpática, algunas pedazo de letras. Como ésta, que no me canso de escuchar.

EL CHIVI - PIDO CAMA

Cuando te ví,
temblaron las estrellas y la luna,
y se cortó las venas la ternura,
y se desmelenó la madrugada.
Me presenté
al filo de un relámpago de duda,
a grandes pinceladas de locura,
dejando K.O. las frases más sagradas.
Cómo explicar
que no sé respirar si no es contigo,
que me suena fatal eso de amigos,
los amigos no se aman
como te amo y tu me amas.
No es natural
a estas alturas estos arrebatos,
comiéndonos como un par de novatos,
fingiendo que no nos necesitamos,
y si preguntas, pido cama.
Quieres venir,
me han recetado frases lujuriosas,
piropos de mortales para diosas,
y técnicas de amor a manos llenas.
Dogma de fe,
tu espalda destilando fantasía,
a la hora en que sólamente mía,
y suenan alegrías en mi pena.
Que el bien y el mal
no se distinguen como los colores,
no quiero que me entierren con honores,
quiero morir bañado
por tus besos lentamente.
No es natural
un calentón así no te imaginas,
enfermo y sin posible medicina,
que cure uno por uno mis excesos,
escandalosamente ardientes.

El papel que no se acaba

Hoy he visto un anuncio de Scottex, el papel que no es 2 veces más largo que los demás, ni 4, sino que... no se acaba! Desde aquí propongo que a cada persona que se le acabe, vaya a cambiar su rollo de papel "defectuoso".

- Muy buenas, vengo a cambiar este rollo de papel.
- ¿Qué le pasa?
- Pues que se ha acabado. Seguro que entre los miles de rollos infinitos que venden, me ha tocado uno finito.
- ¡Claro que es finito! Se ha llevado del "ultrafino". ¡Siguiente!
- ¡Cagüendiez! ¡Ya me han vuelto a engañar!.

Bueno niños, sólo quería decir que ya hemos pasado de la publicidad engañosa a mentiras como puñacos ya directamente. ¿Y si Scotty no es así exactamente? Seguro que es el perro más feo del mundo, pero maquillado en la tele se convierte en un ser adorable.

Y no tiene nada que ver con esto, pero he encontrado la cinta de Surfin' Bichos que tenía por ahí, con "Hermanos Carnales" y "Fotógrafo del Cielo". Que bueno. No meterse mucha dosis.

Amelie en la Cleo

Echando un vistazo a las fotos de la discoteca Cleo, en Luleå, he visto a una chica que me ha recordado a Amelie. En el retoque, como en la realidad, lleva su fantasma encima. También he visto gente de Zaragoza en las fotos: Pablo, Dani y más, pero no me han recordado a Amelie, mira. Como mucho a Louis de Funes XD. ¿A la Amelie sueca no la conocerás también, Borrajax?

Y ya que estaba buscando una foto de Amelie, he visto la foto original de la que salió el cartel de la peli.

Teoría unificada de la vida TM

Queridos niños, hoy hablaremos de la teoría de la vida.

Según el gráfico 1 (1 y único), la vida tiene su base en el dualismo de todo lo que la compone. La represento como un aro de metal dorado, ligeramente abierto por arriba, donde los puntos a y b están casi tocándose. Estos dos puntos representan el bien y el mal, el ying y el yang, blanco y negro, placer y dolor, izquierda y derecha en la política, etc.
Nuestro comportamiento en la vida, y el comportamiento de lo que la compone, es la arandela plata. Como veis, la fuerza de la gravedad se encarga de mantenerla en el medio de los dos puntos, o sea que la tendencia general de todo en la naturaleza es el punto medio. Generalmente sostenemos una tendencia hacia el bien o el mal, lo cual supone un esfuerzo, porque tenemos que mantener con la mano la arandela en contra de la gravedad. No suele ser un esfuerzo grande, a no ser que la elevemos mucho. Entonces mantenerse cuesta más, conforme vamos subiendo. El caso es que si queremos poner la arandela en el punto más próximo a uno de los extremos, cabe la posibilidad de irte al otro lado, al radicalmente opuesto.

Más o menos es esto.
¿Cuál es vuestra teoría de la vida? Xmariachi tiene la teoría de las ondas oscilantes, por ejemplo, que invito a que exponga. SickBoy tenía la suya propia, cojonudamente expuesta por Renton según el propio veredicto de SickBoy: "Envejeces y se acabó". Adelante, exponed las vuestras, haced que siglos de pensadores se tiren de los pelos.

Tuzsaharianos

Encuentros en la 3ª parada.

Esta mañana, subiendo al bus para ir a currar, me he dado cuenta de que no llevaba la cartera. Lo primero que he hecho ha sido mirar a ver si estaba por ahí un compi que siempre se pone en el mismo rincón de pie, pero no estaba. Son pocas paradas, he pensado, mientras que me rebusco un poco me hago la mitad del camino y de ahí llego andando. Cuando me he cansado de buscar, le iba a decir al conductor lo que pasaba, pero se hacía el longuis. Bueno, ya se lo diré en un semáforo en rojo. Pero el tío como si no me viera. Bueno, he hecho el camino entero y al ir a bajar, encuentro al compañero que por una vez se había sentado, de espaldas y no nos habíamos visto. Le habían quitado su rincón. Bueno, un conductor comprensivo con los currelas.

La jornada se ha alargado y he salido pitando. He corrido para coger el bus parado en final de línea, y subo. El conductor estaba en el bar de al lado. Bueno, vamos a esperar para pagar, ahora que llevo 80 centimacos que me ha dejado el Manuel. Un buen buen rato después, aparece el conductor anunciando: hala, que nos vamos! Un jubilado pasa con su carnet, y yo pongo los 80 céntimos en la repisa.
- ¿Qué quieres, un billete? (El Conductor Adivino)
- No, un café con leche y un croissant.
- Qué hay ahí, 80?
- Ehhh... sí.
El Conductor Adivino sonríe y me da un billete. Nada, que no me esperaba hoy estos pasajes matutinos con los conductores de Tuzsa. Que hay de todo, eh, hasta familia mía.